Луна сегодня просто бесподобна!!!!!

---

о божееее, это прекраснооооо

09.04.2009 в 04:14

Пишет  Мастер Скорбных Дел (Некто Бог):

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

взяла на заметку. хотя и так уже давно так поступаю.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

---

[obelyakova] зачем нам морковки, сосиски и огурцы, когда тут ТАКИЕ кактусы...больше размер - больше эмоций!!!!! =))))))))))))))))))))))))))))))))

---

ыхыхы

05.04.2009 в 01:19

Пишет  1717:

Шестёрка Дисков
Три круговых закона : "роботы пишут для роботов", "гоблины плодят гоблинов" и "трудно быть богом (насилие порождает насилие)".

---

Если вам нравится напиток, но кажется вам слишком крепким *перебивает вкус*, то можно попробовать намешать коктейль и оставить его в спокойствии на пару дней =) ммм.... сама тащусь =))))))

---

"Ну че вы ко мне пристаалии....дайте слюнки попускать.."
Ыыы)) Вот такие мы уже большие!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ох бля, опять сижу мечтаю..а времени уже ппц
И я сильно уставшая.
Сегодня на работе залпом выпила кружку сливочного ликера. Стало веселее и .. добрее как-то
А вы как справляетесь с хандрой и усталостью? Что хорошего вообще?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

просто так

Мужчина моей мечты........высокий, подтянутый, с волосками на груди, с обалденным взглядом, с большими руками и нежными объятиями, уж про губы вообще молчу ..... инопланетянин.... и несмотря на наши непонятные отношения - МОЙ МУЖЧИНА.


Пила чай в понедельник красивого, насыщенного янтарного цвета, с мятой, долькой лимона и корицей..


А это трудимся в столь солнечные дни этих серых будней и всячески пытаемся развеселить себя цветами)


Олька =) Сама жует и других подкармливает))




upd бля...не могу....ща кончу от первой фотки. *бьётся мордой об клаву* ааааа

---

он забавен, да)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ппц

БЫДЛО ФОТО

---

Евгений Шестаков. "Пьяные ежики"

В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь — наливай всем. Водка кончается — растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.

А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать — считай, легко отделался.

Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.

И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста, карапузики!» и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.

В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни!

© Евгений Шестаков, 2002

---

Зимой иногда было забавно. Иногда душа рвалась и хотелось наружу.
Как-то так.





да-да, уже высматриваю себе фотик. надоело.

---

Давно мечтала. Осуществила. Сотворила жульен.
Вкусно. Но долго как-то. Ну, может потому, что в первый раз.
Короче, все просто.
Сварила половинку куриной грудки со специями. Обжарила на сковороде 300 гр порезанных свежих шампиньонов с 1ой морковкой и луком (2 головками) тертыми на МЕЛКОЙ терке. Обжаривала на СЛИВОЧНОМ масле, что важно. Затем взяла кастрюльку на 2,5 л, смазала ее сливочным маслом, выложила внутреннюю поверхность лавашем (обычным, за 27 р), налила туда ~400 мл 22% сливок, смешанные грибы с порезанной на мелкие кусочки курой положила туда же. Сверху, тертый на КРУПНОЙ терке сыр. И в духовку. У нас плохая она, потому для полной готовки продержала блюдо час, а вообще в идеале готовится за 20-30 минут, говорят. Сверху можно травки какой-нибудь кинуть. С мягким, не резким вкусом. А еще хотела добавить тертые белки яиц, но было в лом. Может в следующий раз.
Приятного аТТепита мне, а Вам отличного весеннего настроения!
Пошла сажать цветы на рассаду =)