Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
По мотивам новогодней рекламы МТС: - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться. (бесит меня эта реклама...)
читать дальшеДва глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй дает ему типа мудрый совет — подойти к прилавку, достать деньги, достать член, положить все это на прилавок: продавец, мол, и поймет. OK, на следующий день встречаются:
- Ну что, купил ты себе презерватив? Нет??? А что случилось-то???
- Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги …
(писалась кипятком..)
Дорожно-транспортное происшествие.
Стоят два мента, один диктует,
другой записывает.
- Пиши- столкновение произошло на
такой-то догоре. Машина такая-то.
Труп. Голова лежит на…обочИне….
обочЕне…
Замахнулся ногой и пнул.
- Пиши в кювете!
Студент решил жениться, а друг его
спрашивает: — А у тебя есть фотка твоей
будущей жены в голом виде?
- КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!!
- Ничего страшного, я тебе подарю…
Собери 50 крышечек от кофе «Нескафе» и получи кружку. Собери 9 кружечек и ты получишь все свои крышечки обратно…
Пап, а пап! А люди есть?
Кончились. Жри сыр
У ОКУЛИСТА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.КОЛЛЕГИ ПО РАБОТЕ ДАРЯТ ЕМУ БОЛЬШОЙ ТОРТ,ПОСРЕДИНЕ ТОРТА БОЛЬШОЙ ГЛАЗ ХИРУРГ УЛЫБАЯСЬ ГОВОРИТ СОСЕДУ:
-ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ДНЮХА У ГИНЕКОЛОГА,Я ПРЕДСТАВЛЯЮ
КАКОЙ ТОРТ ЕМУ ПОДАРЯТ
Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать минет.
Та начинает, 10 минут сосет, 20, полчаса… говорит:
- Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит!
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Помогите! Третий день посрать не могу!
- Раздевайтесь, посмотрим… О! Таки у Вас газетка застряла!
- Правда?
- Нет, «Известия»
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
- …
- Ссу я, Маша!
- …
- Бля, хуй у меня в руках!
- …
- Что значит, «чей хуй?»!
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А. Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А. С. Попов — на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген — их изобретение.
Овация.
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть… — и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь — ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось — имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
пипец..
Классификация оценок студентов:
ОТЛ — обманул тов. лектора.
ХОР — хотел обмануть, разоблачили.
УД — удалось договориться.
НЕУД — не удалось договориться.
(Кстати, товарищи студенты!! С прошедшим Вас праздником!!! Чмоки!)
Был проведен Всемирный Чемпионат по Пьянству:
- Первое место получили..
- Русские?!?!
- Нет, Финны!!
- Второе место получили..
- Русские?!?!
- Нет, Французы!!
- Третье место получили..
- Русские?!?!
- Да нет же, Русские в ЖЮРИ сидели!!!
Вы ещё не прислали пять обёрток от кубиков «Магги»?!.Так присылайте быстрее а то нам уже заворачивать не во что…
Грузин возле билетных касс:
-Хачу билять минэт!
-???!!!
-Тьфу,хачу минять билет!
Чапаев рассказывает Петьке:
- Сниться мне сегодня сон:
- …Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся — пол одеяла в ж%пе.
Если в споре М и Ж он её посылает на … а она его в …. то возможно их пути пересекутся
Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.
(Да-да...есть такое...так что не отнекивайтесь..=) )
Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что — мне только рот закрыть надо…
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю… примерно такой… — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка «Ок»). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!
Интелегентная семья приходит в ресторан и заказывает себе всего по чуть-чуть.А рядом сидит новый русский и заказал себе всего по многу,и говорит мальчику из интелегентной семьи.
-Мальчик не стисьняйся,подходи бери что хочеш!
А мама мальчика говорит.
-Наш сын сыт!
А новый русский говорит.
-Да пусть не ссыт,пусть подходит и берёт!
Приходят 4 финна с 5 баксами в бордель. Один говорит:
-Мы хоттим девушку тр…уть. У нас 5 толлароф…
Одна из «фей» отвечает:
-За Пятёрку тр…йте себя…
Через минут эдак 30 возвращаются:
-ХО-РО-ШО….. А ккому теньки-то платтить?..
Летит «Бэтмен» по небу и видит под елкой Красная шапка лежит,
Ноги раздвинула и Охает.
Товарищ «Бэтмен» не растерялся, достал свой х"й, разогнался и зах"ячил в Красную шапку!
-Ну, мол х"ли девка мучится будет…
Сам ох"ел, Красная шапка ох"ела,
И больше всех Человек нивидимка.